私ってすごいわがままな人間だと思う・・

自分からメールとかすればいいのに、
彼からしてくらないとヤダとか。
彼が友達と飲みに行くって言うから、
「楽しんできて(^∀^)メールは後でいいから☆」
とか言ってるくせして、イラ?してる。

とにかくかなりわがままです。
わかってるんだけど、気持ちがついてかない。
きっと独占欲も強いんだよね。

それでも、私がいいって言ってる彼は鈍感！？
それか遊ばれてるから！？
それか私に興味がないだけ！？
どれにしても、このままだと愛想尽かされそう・・

彼はヤキモチや束縛などは口に出しません。
私はヤキモチも束縛もしてもらいたい。
干渉されたい(≧m≦)
だって全然してくれないんだもん！！
してるって言うけど伝わらないっつーの。
これもわがままなのかな？

彼がほんとに私のこと好きなのか、
心配になってきた。
みんなはどうやって付き合ってるんだろう・・

いつでもどんな時でも彼のこと考えてしまってます。
朝起きて寝るまで。ずっと・・。
彼中心の生活。イカンです。
でも彼はそんなことないみたいだから切ないね（＾−＾；）
やっぱり女の子と男の子って違うもんね。

今の自分変えたいです。

難しいだのなんだのって言ってるけど、
結局一緒にいるし、楽しいこともあるし、
「好き」って言われたら乙女モード全開だし・・
彼には傷つけられたりするけど、
結局癒してもらってるんだよね。

わがままばっかりで申し訳ない。。。

やっぱり会えないとイラ?しちゃう・・
お互いの予定がなかなか合わないから仕方ないんだけど・・

恋愛するのってほんと難しい。
彼と私は好き同士だけど、彼には彼の。私には私の。
付き合い方があって・・
それが難しい。

彼は付き合ってるんだからそんなにメールも電話もいらないって人。
でも私は付き合ってるからこそ連絡とってお話したい。
学生だから、合う時間もお金も限られてるから、
連絡とれるんであれば取りたい人なんだ。
そういう恋愛観の違いでどれだけ相手のことを理解できるかだよね。
やっぱりそうなるとどっちかが我慢したりしなきゃなのかな？

ってかかなり理屈っぽい自分がイヤ・・

きっと今彼はすごい我慢してる気がする。
メールも返すの早いし・・
私に合わせてくれてるのかな・・？
でも我慢してないって言うんだよ。
そこで信じきれない私も悪いよね・・

私の知り合いが言ってた。
お互い上手く行くように頑張るって言った時点で無理してる。
相性とかよければ頑張らなくっても上手く行くって・・

確かに・・・

ってかこの間頑張るって彼と約束したばっかだよ！！
オイッ！！どうしてくれるの(￣□￣；)!!

彼とは3年も付き合ったり別れたりしてるけど、
まだ信じきれないでいます。
私が疑い深いせいもあって、彼のこといつも疑っています。
きっと彼も疲れちゃうよね・・

彼は私のこと好きって言ってるけど、
他にも目が行ってるときがあって、
別れた理由も彼に他に好きな人ができたりで・・
フラれて私のとこに戻ってきたって感じだから。
ほんとにすきなのかな？って考えちゃう・・
いっつも疑ってばっかりなのに、
まだ私を好きって思うのはどうしてなんだろ？
ただ、別れるのが辛いだけかな？
一人になるのが寂しいだけかな？

言葉では愛情表現してくれるけど、
行動でも示してほしいと思うのはわがままかな？
どうしたら素直になれるのかな？
だれか教えてください！！

3年もいるのにまだ彼のことわからないでいます。
私はなんだったんだろう・・

実習初日。。やっぱり慣れないからかなり疲れちゃった・・
今日から10日間がんばらなきゃ(≧m≦)
人間関係って難しい。。。

今日はセールをやっていたので、服と靴を買ってきたゾ！！
かなり楽しかったのだ(^∀^)
結構安くなっていてびっくり☆
目移りしまくりです♪

でもお金を遣いすぎた感がある・・・
でもほしいもの買えたから良しとします！！
明日からさっそく着ていくぞ♪
わくわくw

今日はサークルの日でした(^∀^)
運動できないあたしは、審判だけだけど・・
やっぱりみんなが動いてるのに、あたしだけ見てるのは辛い。
結構運動とかするの好きだったから・・
でも、少しでもみんなと一緒にいたくて、見てるだけ見てます。
審判っていっても、ルールよくわかってないし、
勝手に理不尽なルール作ったりして☆
楽しくやってます(^∀^)

病気になってもうすぐ2年になります。
慢性の腎臓病。
もう治らないっていってました。
はじめのころは全然受け入れられなくて、
「なんであたしなの？」
って泣いてばかりの毎日でした。
寝るとき目を閉じると、朝起きられないんじゃないかって
不安で寝れなかった。

病気が見つかったのが誕生日の次の日で、
19歳のプレゼントが病気って感じだった。
今まで生きてきて10代最後の年に、
あたしにとって最大の出来事だった。

同い年くらいの女の子とか、雑誌をみるのがスゴク嫌だった・・
健康でいいな・・って。
自分にスゴク負い目というか、劣等感感じてた。
今でもその気持ちはないわけじゃないけど、
病気と付き合ってくうちに、一緒に生活できるようになってきた。
やっと最近そう思えるようになりつつあります。

でも、まだ辛いな・・
夜になると自己嫌悪にどっぷり浸かってしまう時がある。
もともとマイナス思考なとこがあるので、
いいこと考えなくなる。
いかん！いかん！言ってるそばからマイナスになりつつあるぞ！
がんばらなければ！！

自己紹介する！
☆関東在住、夢に向かって勉強中の19歳♪
でもこの歳で色々なものを背負って生きてます・・
（たいした事じゃないかもしれないけどね（^O^;）
ぶっちゃけ。病気をもっていて、人生のことやら・・
自分のことやら、考えながら苦悩する毎日です。
日記には、そのことも書こうかなっておもってます。
そのことを書くことで、もっと向き合えたらいいなってね(^∀^)
結構そーゆーのって友達とか親とか話しづらいじゃん！？
ここでなら話せるかなって(^∀^)

そして、彼のことも。。

彼とは3年くらいいるかな？
付き合ったり別れたりしてるけど。。
でも、なんだかんだで別れられない・・
周りは止めとけって言うんだけどね(≧m≦）
でも好きなんだもん。

ってか今日会ったんだ(^∀^)
すっごく楽しかったw
でも帰ってきてから喧嘩しちゃった・・
彼のこと信じきれないあたしが悪いのもある。。
お互い様な喧嘩だったけど。
恋愛って難しいね・・

きっとこの日記も彼のこと毎日のように書く気がする・・

今日から日記をつけるゾ！！

いっつも中途半端なあたしだけど・・
色々話したいなぁ(≧∀≦)
誰かみてくれるといいなぁ☆