今日のドラマで病気の彼女が
「羨ましがって、憎んで、可哀想って言われて
そうやって一生生きていかなきゃ行けない」
っていうところがありました。

私も同じ事思ってた。

私の学校では体育でエアロビをしています。
でも私は運動は出来ないのでいつも見学。
学校説明会で友達はみんなエアロビをするので連日練習。
でも私は楽しんでやってるみんなをただ見るだけ。
卒業発表会の選抜も受けられない。
ご飯のときも私が居るからみんなで食べに行くの辞めたり。
病気のこと話すと「可哀想…」

動けるみんなが羨ましいです。
ホントいうとエアロビやってるの見たくない。
私もやりたいよ。
学校説明会もみんなと一緒に出たいよ。
みんなが出てるとき一人ぽっちなんだもん。
悔しくて憎いときもある。
そう思ってしまう自分もいやだった。

初めて病気のこと話したとき
天然の友達の第一声「まだ19なのに可哀想！！」
そういわないでよ（^O^;
可哀想って言われたくて言ったんじゃなかったんだけど。
そう言ってしまうのは仕方ないんだけど、
言わなきゃ良かったって思ってしまった…

私は治らない病気と戦って
何十年も戦いつづけて
勝つことはなく最後は死んでいく

そう思ってた時期もありました。

私って結構プライド高いって言うか
負けず嫌いみたいなところがあって
女の子の友達には悔しくて弱いところ見せたくない。
可哀想って言われたくなかった。

友達は来年には就職して仕事して
結婚して子供産んで…
でも私は来年は手術して
妊娠は出来るけど
私がだめになるか
子供がだめになるか際どいところだし。

この先ずっと死ぬまで
病気のことを考えて生きていかなきゃならない。
いつ人工透析になるかわからないし
いつ糖尿病になるかわからない。
そうやってずっと心配して生きていかなきゃ。

「なんで私がこんな辛い想いしなきゃいけないの？
何か私悪いことした？」

いっつも母親に言ってた。
病気で苛立ってる気持ちや不安な気持ち
不安定な感情を母親に当てつけてました。
それでも母は叱ることなく私をなだめてた。
母親も泣いてた。
私が辛いって言う度に母親は自分のせいだって思っていたようです。
母親が一人で泣いているのを知ってから
一度でも母親の前で泣いてはいません。
家族の前で辛い顔はみせません。

まだ全部を受け入れることは出来ません。
前向きになれないときもあります。
頑張れないときもあります。

でも受け入れなきゃいけない
前向きにならなきゃいけない
頑張らなきゃいけない

笑ってればできるよね

私にはそれだけの力があるから病気になった
そう思ってます。
どんな形でも、どんなものでも
信じてることがあるから
今も生きていられるんだと思います。

彼が言っていました。
「病気？でも○○(私)には変わりないでしょ？気にしないよ」
可哀想って言いませんでした。
肩の力が抜けるようでした。
私には変わりない。
それを聞いてから「これも自分」って思えるようになりました。
ありがとねw

今日は彼と電話をしました。

「声聞きたい」って彼からメールきました。
スゴク嬉しかった。
私の声聞きたいっていってくれて
愛しく感じてくれてるんだって
嬉しかった。
なんかドキドキした。

電話も楽しかった。
久しぶりに笑って電話できた。

明日は花火大会です。
明日も笑っていたい

難しいです(≧m≦)

今日は久しぶりに学校に行ってきました。
最近、ほとんど人と会話をしていなかったので
ずっとしゃべってました…
友達といるといつも話し手なので
今日もしゃべりっぱなしでした…（＾O＾；

4ヶ月前に2年半付き合った彼と別れた友達がいるんだけど
未だに忘れられなくて
彼のことを思い出すと涙が出てきてしまうらしく
今日も泣いてました…
最近泣いている彼女をしょっちゅう見ます。
「友達がいるから、今は幸せ」
って泣き顔でいっている彼女が痛々しかった…
何も出来なくてごめんね…

...........秘密あり..............

たまたまランダムジャンプしてたら
彼と同じ名前を発見。
「○○(彼と同じ名前)からメールが着た」って日記だった。
書いたのは女性の人。
もしかして！！
ってあるわけないのに（^O＾；
一瞬にして分かったけど…

心配性でした。

最近
何がわがままで、何がそうでないか
わかりませんでした。
だから、我慢すればいいんだと思っていました。
実際我慢できていなかったから
ケンカになったりしていたんだけど。
でも我慢することと、わがままを言わないってことは
違うって教わりました。

相手の気持ちを考えないで自分勝手な言動をすることが
わがままだって。

わがままじゃなくて
自分の思っていることは伝えないとダメだって。

でも思ってること伝えるのって結構怖いよね（＾O＾；

このあいだ彼と会ったとき
ちょっと意地張っちゃおうかと思いました。
でも、今意地張ったらせっかく会えたのにもったいないって思った。
私的にはとても成長でした…
いつもだったら意地張って、プイッってしてた。
彼的にはそうでもないかもしれないけど
いつもだったら「もったいない！」なんて思っていなかったかも…
気持ちが先に行ってて意地張ってた。
彼はどう思ったかわからないけど…

なんだかいろいろな言葉とか事について
深く考えすぎてる気がする。
もっと軽く考えられるようにしようと思います。

愛想尽かされてないと良いな…

日記書けるようになった（^O＾；

○●●○キラサマへ秘密○●●○

明日は彼と会える日です。

楽しみだなw

はやく会いたいな(●^∀^●)

そして
ニキビさんが出てきました。
腰の痛みもまだ少しあるのですが
今度は首とか顔とかの筋肉が痛くなってきました。
変な筋肉痛の気分(￣□￣；)!!
ホントやめていただきたいです。
せっかく明日は会えるのに！！

あっ！
明日着ていく服がないw（゜o゜)w
いつも同じような服だから飽きちゃうかな…？
どうしましょう…
今日服買ってくれば良かったな。

この暑さでうちの猫がダラダラしてます。
あんなフサフサの毛皮着てたらそりゃぁ暑いよね…
いっそのこと全部毛を刈ってあげたら涼しくなりそうだよね(^∪^)
頑張ってね夏を乗り切ってねw

点滴直後から腰が痛みます…
寝ようと横になると
腰に激痛…
どんな寝方をしても腰が痛いです。
しばらくもがいて良くなるって感じ。
どうやら骨が固まっていってるようです。
腰だけじゃなくて膝も痛みだしました。
改めて薬の強さを思い知りました。
はやく薬やめたい(；＿；)

■□■□亜衣サマへ秘密あり□■□■□

長かった点滴治療も終わりました。
でも寝つきがかなり悪く、
結局昨日も明け方まで寝れませんでした。
ベットにはいったのが遅かったてのもあったけどね。

そして彼と話し合い。

私の気持ちの浮き沈みが激しいので
彼から「このままだと冷めちゃう」って言われてしまいました。
私も今の自分にはうんざりしてました。
彼は私と別れたくないから言ってくれてる。
私のことはまだ好きだから
付き合っていたいって思ってくれてるから
私が落ち込むって分かってて言ってくれた。
でも言われて良かった。
落ち込むどころか
直さなくちゃって思ったよ？
彼の一言で今まで避けてたことちゃんと向き合わなきゃって思った。

自分の性格。
直したい直したいって言っときながら
直そうって努力してなかった。
ダメな自分。
努力するの避けてた。
今私が変わらなきゃいけない時だと思う。
じゃなきゃ彼は離れてく。
私は彼といたい。
大好きだから。

最悪、彼と別れることになっても
後悔したくない。
やるだけやらなきゃだと思う。

彼に可愛いって思ってもらえる私になりたい。
そのために自分改造計画！！！

元気でません

あなたは何をかんがえてる？

私のことどう思ってるの？

私は信じてるよ？

もう裏切らないって。

もうウソはつかないって。

離れないって信じてるから。

私に好きって言ってくれたのは

ホントの気持ちだよね?

将来を考えてくれてるのは

ホントの気持ちだよね?

怖いよ…

あなたの気持ちがわからない…

下降気味…
気持ちの浮き沈みが激しいです。
薬のせいかな？
苦しいです。

今日は病院いったあと
彼とカラオケに行ってきました。
楽しかったです♪♪
もっと一緒にいたかったな…
でも私が帰らなきゃだったので帰りました。
つぎは10日に会う約束しました。
はやく会いたいです。

明日から3日間通院して点滴をうけに行きます。
腎臓の病気の点滴です。
2ヶ月おきに3日間掛けてステロイドを入れます。
1時間半程度の点滴。
この点滴も今回で最後になります。
錠剤はまだ飲むのですが
今の6粒から徐々に減らしていく予定です。

この点滴がホントイヤ！！
何がイヤってニキビが増えまくります。
もともとニキビはあまり出来ないほうだったので
ちょっとショックでした。
久しぶりに会った友達に「どした！？」って言われるくらい出ます…
2ヶ月前も点滴してニキビだらけになって
やっと良くなったってのに
明日らかまた点滴受けてニキビできるんはホント勘弁です。
でもニキビ程度の副作用だったので良かったです…

今飲んでる薬の副作用は沢山あって
あまり良くは思われていない薬です。
でもそれを飲めば人工透析ってやつになる可能性は低くなります。
その代わり副作用があります。
白内障、緑内障、糖尿病、精神症状、副腎不全
感染症に弱くなる、骨がもろくなる。など…
でも全部出るわけじゃないし
どれも出ないかもしれないし。
今のところニキビ程度なので安心です。

そんでもって明日は急遽彼と会えることになりなしたw
無理はしないって約束で会おうって。

電話しました。
心配なかったです(^−^)
とりあえずホッとしました。

電話で彼は私との結婚の話しをしてくれました。
現実問題まだまだ予定の立たない話しだったけど
スゴクうれしかった。
今まで「結婚しようね」とかいってたけど
冗談で一時的な感情で言ってると思ってました。
「俺の家で一緒に(親と)ご飯でも食べる？」
って言われたときは
そこまで考えてるんだとびっくりしました。

もしホントに結婚するとしても
彼が大学を卒業して就職し1年は大変だろうから
するとしたら早くて4年後です。
4年一緒にいていろいろありました。
ありすぎました。
この先もきっといろいろあるんだろうな…
また別れたりするのかな？
ホントだったらもう別れたくないです。

結婚の話しは
旅行行くのに4ヶ月前からバックに荷物詰めているようなもんだし
まだ先だけどね。

でも彼の気持ちはとても嬉しかったw
思わず泣いちゃったよ（^O＾；

ホントに出来ると良いなw

ダーリンと結婚w

昨日は高校の時の友達がお泊りにきました。
たのしかったぁ♪♪

ちょうど彼も友達と飲み会だったので
お互い自分の友達との時間を作ることができたので
良かったかなって思ってます。
でも会いたいな…

彼が今日電話したいって。
普段あまりそういうこと言わないのに
どうしたんだろ・・・
なんかあったのかな？
ちょっと心配です。

＠＠＠＠☆亜衣サマへ秘密☆＠＠＠＠＠＠

なんかかなり気持ち下がっています。
恋愛の波があって今は下の時期です…

なんかよくない。

彼も今下の時期みたいです。
このままではよくないです。

こういうときみんなはどうやってるんだろう？

悩んでいることとか複雑化すると
何が問題になっているのかわからなくなって
どうでもよくなってしまいます。
特に今の時期は…
はやく持ち上がってくれぇぇぇぇぇぇぇ…

＊＊＊＊☆亜衣サマに秘密あり☆＊＊＊＊＊

今日は私のお兄ちゃんの誕生日(●^∀^●)
24歳になりました♪

私はちいさい頃からお兄ちゃんが大好きです。
いっつもくっついてたなぁ…
お兄ちゃんは別のとこに住んでいます。
仕事の関係でとても不規則な生活なので
なかなか帰ってくることはできないのですが
たまにメールしたり電話したりします。
兄妹の仲は結構いいんだ(^∀^)
イヤなときとかあるけど
世界でたった二人きりの兄妹なので
仲良くしたいです。

お仕事気をつけて頑張ってください♪
これからも私の良き兄
良き相談者になってください(^∀^)

お誕生日おめでとう！！

それにしても。
彼は私のこと友達に紹介をしてくれる気配がありません。

彼の友達はみんな東京とかあっちの人で
地元の方にいる私を紹介するには遠いってのもあるし。
彼女を自慢したいとかもナイみたいだし。
ってか自慢できるような彼女ではないってこと！？
確かに彼はとてもいい大学にいってるけど
私ときたら田舎の専門生…
恥ずかしいのかな。
それだったらかなりショックです…
可愛くないからかな！？
バカっぽいからかな！？
オシャレさんでもないからかな！？
もう…イヤなことしか浮かびません。

でも高校のときはちょっとだけ紹介してくれました。
しかし…
その友達の彼女サンに手を出されました…
意味わかりませんね。
彼が手を出すなら分からないでもないのですが
友達の彼女サンが手を出すとは…
二人とも違うこと言っているので
ホントはどうだったのかは、もう分かりません。
でも私は彼を信じました。
その彼女サンはかなりの男好きと聞いたので
ありえない話しでもないかな。
私は彼を信じます。

彼にとって私ってなんなんでしょう。
やっぱりさ！好きな人がさ友達に
「俺の彼女。」って言ってもらえると嬉しいじゃん！？
彼女って言わなかったとしても
自分の話とか友達にしてもらってるのってなんか嬉しい。
私ってほんとわがままだよねぇ…

私の性格なのでひつこく
「紹介してよ。」って言ってしまいました。
これってやっぱりマイナスポイントですよね。
仕方なくなのか、彼も紹介するといってくれました。
高校時代からの友達。
彼は先月くらいにその友達と飲みに行ってました。
私はてっきり二人で飲んでるんだと思っていたのですが
その友達の彼女サンと三人で飲んでいたんだって。
あとからその話を聞いてかなり凹みました。
別にハブかれてる訳ではないのですが
そんな感じがして寂しかった…
なんで言ってくれなかったの？って…
「そしたら今度は四人で飲もうね」って言ってくれたけど
その友達と彼女サンは現在カナダへ短期の留学(？)中。
いつになったら紹介してくれるのか。

なんかかなり凹んできた…